| I was stone, I...'s profile№.┊落地无花┊BlogLists |  Tools  Help |
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№.┊落地无花┊又逢4.4
祈祷，为那些离我而去，却无法忘怀的人。
感恩，因那些让我痛过，永挥之不去的事。 在这个属于祭奠的日子，把我思念的忧伤再次狠狠释放。忍了很久的泪，终于在瞬间一涌而出。
年复一年，物是人非，留在心上岂是一声叹息就能烟消云散的…… 惟有盼梦里能相见促膝，再盼天上亦或地下团聚那天。 归。继续遗失……
我回来了，带着满身的伤和罪，再一次回到原点，回到属于我的那个狭小却不寂寞的空间，做小小而满足的自己。 感情，不见了。承诺，给得太匆忙。而离开，其实很残酷，告别才显得如此无助。何时能真正遗忘，我已顾不上。 梦里看见：曾经的那个女孩，背着行囊来来去去数十回，只为他的一句挽留。曾经的那个女孩，为了等待一份遥遥无期的结果，丢了自己。梦里她说：我是一朵小花，名叫忧伤。只因为阳光曾经给过我最温暖的温暖，给过我最希望的希望，离开它后，我已失去爱的能力，只能缱绻在潮湿的墙缝中慢慢阴暗，慢慢绝望。 我不是第一个，希望是最后一个，所有为爱受苦的人，都停止伤悲，停止怨恨。美好的回忆不该遗失，只是现在，这个时刻，我宁愿那些美好没有存在过。曾经以为这份用沉重代价换来的幸福是经得起生与死的考验的，而如今，我却被轻易挡在了现实的门外。谁又会在其中得到了满意的微笑了呢？
公告：后会无期 一直听着时间分秒的流走，一直挣扎着不想轻易写下这样的标题，我曾如此花心思在这片小天地，记录我每每重要时刻的喜怒哀乐。可是，不管心有多痛地在说着不愿意，我依然决定离开。 就让这朵落地而没结果的花永远的睡在这幽静的音乐声中，或许幸福。 即便舍不得也不得不如此选择的涵义，在这几天的孤单生活，从这一刻开始，懂得透彻。不再无病呻吟，不再真实感概，不再傻傻嘲讽，不再把人生的各种滋味依托在一字一句上，只一心记住自己其实根本什么都不是，好好的变做一块想要成为的不会痛的石头。只有这样，我的内心才不会被谁窥视，我的眼睛才不会总有泪水，我的天真才不会那么的赤裸裸。 经过的人不大不必发信息来问我好不好，也不用在电话中问我怎么了，我厌倦解释。想我了，就上来留个言，这就是你们认识的我的全部，而我想要的也会是依旧的简单。 下大雪了，话语结冰了。一年了……然后，冬来了。
落雪的时候，改变，在劫难逃；结束，何时会来？
假想失去后，我在石头围城的孤岛中变成化石；不会动了，仍用愁苦的表情在原地等待奇迹。
游戏，一个人玩。分饰每一个角色，输赢都是自己的事，满足。
爱情，即便从来都没人真正参与过，又如何？
选择用微笑去点暖温度，看雪花和风舞动着的暧昧。
星星很遥远，远远的望着才是最完美的距离。
即使将其摘得藏于口袋，也会被它的光芒灼伤双眼。
泪趟过肌肤留下的痕迹，总是深过爱的人在肩上留下的齿印。
我们都在因为思念而孤单吧，冥思寻找适合任何心情的音符。
当人渐渐长大，呼吸的空气却日渐浑浊。
我用围巾裹住凉凉的脖子，生怕下一秒呼出的气息也会是凉的。
关于爱的便签
黑暗中的双手
紫房子一直想要一栋自己的房子。 我要一扇大大的落地窗，配上紫纱做的窗帘。 阳光会是我的morning call，小鸟是我的邻居，鲜花是我的朋友。
生活片段<二>
小剧场话剧《明天你是否依然爱我》，即袁成杰和戚薇的男才女貌组合，在同乐坊上演了三场后，我迎来了属于自己的首场演出。
一年前的此时，我因为即将告别校园的舞台而暗自神伤。一年后的今天，我因将重返舞台而欢喜雀跃。储备了一年，要用满腔的激情送给自己一份特殊的礼物。
最近二三事
梦 在我小小的空间，做着小小的梦，小小的心里积攒着小小的要求。用小小的无奈去挥霍小小的烦恼，在小小的平地上建起高高的城堡。 在下过雨的午后，我迷糊入睡。梦里，依稀看见两年前自己抱着双膝坐在窗前看雨的样子。我翻出当时听着的音乐，学着当时的样子，陪她静静聆听。她享受着音乐和雨声奏响的奇特的协奏曲，我却听着磁盘转动的声音傻傻发呆。 窗外很暗。雷声赶跑了星星，月亮因为无人相伴而躲了起来。黑的天空是可以入眼的颜色。当天的蓝成为一种定律，就容易被忽视，而这片黑就成了七彩……望着这片深不见底的黑，我仿佛被卷入了宿命的漩涡，穿过漫长的时光隧道，我以在空中完美的旋转三圈半后安全着陆。没有观众、没有闪光灯、也没有掌声。慢慢张开眼，我已站在另一片高地之上。视线很宽却闻不到生命的存在。我仔细辨认，这里不是Montmartre。没有毕加索，没有白色的圣心大教堂……如果那是，我一定会去看望睡在山脚下的茶花女吧。正当我垂下眼帘，失望转身之际，Babel塔竟带着地动山摇的气势从地下缓缓升起，高高地伫立在我眼前…… 浑浑噩噩的一觉，睡到睁开眼仍然天旋地转、四肢无力。努力爬起时脊椎向上蔓延的一阵刺痛，才把我拉回到了现实的世界。 落地无花 又一年的七月。今年夏天，格外漫长。 毕业了，就这样走了，离开生活了四年的校园。回放穿学士服、吃散伙饭那天的影像，同学们的表情，老师们的发言，感慨万千。 归零。重新计时。就在这里，重新安家。 落地不一定要开花，却一样可以绚烂。只要不去勉强，只要试着接受。不再刻意粉饰的小屋，用最简单的句子为冰冷的墙面刷上颜色。一如不会画画的我，只能够用颜色去代替某一部分的情绪。 幸好，生命的苍白可以在多彩的世界中伪装华丽。于是，流下的泪水化作了璀璨的水晶，笑过的唇边开出了圣洁的玫瑰，而说过的谎言谱成了世上最耐听的旋律…… 那又怎样呢？ 花一样会落，水一样要流。而没走完的路，注定要活着的我们，继续行走…… 我是石头，就不会痛。今年夏天，我会死吗？
离开50天了，神父爷爷，好想你……睡在那里的你也会想我吗？ 怎么办？相信时间是良药，却治不好想你的心。第一次真正感受到死亡离得这么近。 带我走吧！别留下总在和深不见底的黑暗抵抗的小小紫罗兰…… 蝴蝶为何飞走了？
若有一天，我的眼睛突然看不见。
只要有那么一天，内心的委屈无需用言语表达。 用心尽情去感受这个世界的颜色。 我的孤单，无人过问。
没有玩具，不需要童话，把自己变成一个没有表情的符号。 悲伤时不会哭了，高兴时不会笑了，就不会有什么要求和不满了。 烟，又点起了。指缝中，又有实在的东西了。空气，也变暖了。 想和大海说说话
期待一场大雪，即使不会下在冬季，也早已下在我的心中。
寂寞的旅程上深深的脚印，不是一个人的。 盼到大雪纷飞时，谁会陪我一起坐看日落？ 一个句点后，该另起一行。
毕业了，离开了。 我已整装待发，一个人的旅程。 寻找。意义，或是选择。 默祷……神父爷爷，一路走好……
秘密花园 轻轻地推开门，拉开心上紫罗兰色的窗帘，走进久违的那片秘密花园。 阳光撒在脸上，有孩提时的味道。再见那一张张纯纯的脸，每一个纯纯的表情。伴着一阵肆意的笑声，光着脚丫追逐嬉闹在田埂中。面朝池塘的那扇木门上的卡通帖纸早已不见，那群已经老去的大黄狗，也已不记得我了吧。 微风轻吟，云朵在天蓝色的画布上翩翩起舞。躺在稻草堆上，做着诗人般的梦。直到夕阳晕红了眼，直到晚风吹散了发，才不情愿地穿上心爱的小红鞋。大人们的呼喊声随着风的方向传来，——他们总能找到我，因为我总是走那条有独木桥的小径。 不舍归去。 翻过一座小山头，想去看看某个下午，不小心被树枝纤绊住的风筝还在不在。日记本的某一页，还夹着的那根被水彩笔染了色的风筝线，旁边的白纸上，我耿耿于怀的写下：难道大树有了树叶的陪伴还会感到寂寞？童年的小手抅不到比我高的那棵树；长大后的我，伸长了手臂依然触碰不到头顶的那方天。所以，摘星只能成为童年的一个美好而遥远的梦。 忽然，雨又来了。冲洗着那些日渐模糊的片断。雨水织成的窗帘阻碍了我的视线，耳边隐约传来的熟悉叮咛，是谁在轻哼的一首童谣。 今晚，将伴着她的歌声，枕着这片秘密花园恬恬入睡……恬恬入睡…… 爱犬囡囡 亲爱的囡囡，你在哪里？ 一直想为你写一篇日志，但不是以这种消失的方式出现在我的文章中。所以你生气了是吗？我怎么会把你弄丢了？你现在到底在哪？有没有挨饿？有没有受冻？有没有害怕这几天的雷声？ 我好想你。虽然有时会因为你的调皮而恼怒，可你那委屈的表情和有意无意的与我“对骂”，都深深的印在我的脑子里。你怎么舍得丢下我和妈妈就这么走了？你是家里唯一的男子汉，少了你的保护，一个人的夜，让我怎么不害怕？一年前，你来到我家，经受了多少次的离别，下了多少次狠心要把你送走，最终还是被你的可爱和可怜所征服。因为真的会想你，真的爱着你。 如果你是被人抱走了。现在在一个陌生的环境一定很害怕和伤心。我在这里流着泪，叫着你的名字。你听得见吗？你也在想我和妈妈吗？一定感觉很孤独吧。如果被带回了别人的家，希望他们能够善待你，早日摸清你的喜好和习惯。让你在爱中渐渐的忘记我们，这样也许是目前最好的一种假设。千万要记得吃饭，不要抵抗，不要乱叫，那样太伤神了，换来的只有是无情地暴打，要学会顺从你的新主人，不管他是谁。不要巴望着我或者妈妈来接你，等待会让你在失望中消瘦下去……恨我们吧，因为这次不是寄放你，无论我们多少次起早摸黑的呼唤和询问，都得不到任何回应，这次我们实在找不到你了…… 如果你是出去寻找自己的人生了，那我也祝福你。一定要注意安全，现在的交通让人很不放心；看到穿制服的警察要远离他们，他们是最不安全的人，会把你抓去做实验；不要吃垃圾推里坏了的东西；下雨了要避开，天热了要多喝水。你从来没有生过病，所以一定要照顾好自己，尤其在这个气温多变的季节里。如果有一天，觉得外面的世界让你失望了，记得回家的路，这里有你的味道，有我的也有妈妈的。你的一切，我们都照原样放着，永远等着你回家…… 似乎是天意。给你理完毛接你回家的那天，突然兴起给你照了很多照片。似乎预示着这次的分别，让我还能在相片中回忆着你的每个表情。面对满屋子你的痕迹——地上的咬胶玩具，没有吃完的饼干，你的小床和犯错后会钻进去的笼子……原来你带给我们那么多的快乐，在失去你后，你的叫声仍时不时缠绕着我。分别怎么就会在那一秒中发生？我知道这非你的本意。我能感觉到你对我们的思念和对现实的茫然…… 囡囡，我永远的乖囡囡！也许这样会比有一天看着你老死要好过；也许，你会在别人的屋檐下得到更多的关爱；也许，你也有个流浪的梦想要去实现……虽然我极度希望那只是愚人节你和我们开的一个玩笑。可是，你丢失在那前一晚，也没有在后一晚出现在家门口……无论如何，请你平安幸福的生活下去……
勿忘的季节重新开放空间，原本想以崭新的姿态再次登场。直到一个人坐在孤灯下，面对一个个闪动的信息和那安静的音乐，才意识到，此刻，我笑不出。 记得新年初，终于把msn上的签名改成了“再见了，那一年的不断遗失。”在我不长不短的人生路上，遗失了太多，甚至连自己也曾经被自己的执迷而遗失了。如今，我决意将那些捡不回来的遗失一同打包，用心去守护现在捧在怀中的温暖和希望。 原来身边有那么多在寻找遗失了快乐的人。友人们都祝福我现在的快乐，可谁人又知，我也有自己的无奈和烦忧。人长大了，纯粹就少了，有时一个简单的笑容背后都有隐隐的痛，不留心的人怎能发现？无人能说的感觉只能留在梦里反复咀嚼。 卸下了种种伪装的素面，明知回不去的你，还快乐着吗？在这个飘摇不安的世界，一切都是未知数。不会变的，会不会只有那透着淡淡忧郁的文字？ 我喜欢夜晚，尤其在这座华丽的都市，尽情倾听它喧闹过后的寂寞。或者，躺在车里望着遥不可及的天空，享受那属于两个人的寂静。然后，开始安慰自己，生命中最重要的片刻都有他的陪伴，就足矣。这属于勿忘的季节，我不愿再遗失。就算某天梦突然醒了，我也能紧抱着曾经拥有的那么多而幸福下去吧！ 07年的脚步是匆忙的，有许多许多的事要一件一件去完成。而此刻，我想得太多了。也许，我不该想太多。闭上眼，往前走……就是了……
~ Happy Valentine's Day ~ 临睡前必须写下的话
那一年，不断遗失；每一年，都在遗失。只是忘了从哪一年起开始，也许从降生人世的那刻起就注定遗失。如果我生活在生活的戏剧中，那就让我永远不要为这场表演而谢幕。因为，告别舞台比失去生命更是残酷。 我的帷幕终于缓缓拉上。触摸到它的那一刻，我用泪水填补着心中的缺憾。也许这样的不完满是为了让我更迫切需要在舞台上多停留些许。当毕业公演的最后一场终结，我是否会无力支撑双腿站在舞台上，鲜花和掌声不再重要，也从不重要，重要的是看着我一路走来的那些人。幻想过无数次，终场表演的画面——蜷缩在一个没有光的角落，或是躲在不会有人的垃圾桶边，一个人狠狠地哭掉四年来的委屈和压抑，然后用金鱼般的眼泡去迎接第二天的露水和阳光。 我会感恩、会释怀，也将重新去爱…… 如果谁有心找到我的身影，请伸出双臂拥抱我，这将是我最最需要的安慰和祝福。 很少在空间上写这样的话，也许不是我的风格但现在我想写、我必须写： 谢谢我的父母给我生命。父亲，生了我却没有养我，仍要感谢你让我在成长的过程中学会了宽容和独立；妈妈，我觉得对你说任何感谢的话都太过于做作，请理解我越藏得深的情感越无法用言语去表达！ 感谢教导和关心我的师长，让我爱上了戏剧，让我感受到了舞台的魅力！ 谢谢神父爷爷，虽然你无法亲眼看到我在台上的样子，但相信在梦里，天主一定传达给您听遇到您是我多大的荣幸！ 谢谢每个来观看演出的朋友，是你们让我觉得自己是骄傲的、幸福的。谢谢那些给我意外惊喜的朋友，看到你们时惊讶的眼泪是我对你们最真实的回报！ 还要特别感谢一个人。你几乎每场无微不至的关怀、鼓励和鲜花，让我找到了失落以久的温暖和感激。因为你，因为大家，我的眼泪才不再孤单、才那么幸福。很想知道，如果这只是梦一场，这一次，我可不可以选择沉溺在梦中永不醒来？
累了…… 拖着疲惫不堪的身体回家。一路上音乐作伴，思绪像沸腾的开水不断向上冒着气泡。 秋的凉，虽非如约而至，但终于等到了，便满足。 毕业大戏的排练已进入倒计时，消极与混乱的状态仍旧持续中，难道只能选择用这种残酷的方式去结束吗？ 接连的雨天，明白了上海并不拥有想象中的浪漫。也许，它从来就不曾浪漫过，只是所谓的习惯蒙蔽了我的双眼和触觉。总觉得，雨只适合下在浪漫的城市，树影斑驳的街道上，一把大大的雨伞下，罩着一个孤独的灵魂。这样的意境怎么会适合倾盆的急雨、泥泞的道路呢？找到了生活了二十多年的城市的缺点，是不是意味着我有勇气、也将舍得离它而去？ 只喜欢在终点站搭公车。只喜欢坐在倒数第二排的座位。那里是我感到安全的位子，那里是我可以尽情思考的位子。雨水打在车窗的玻璃上，没有节奏，外面的世界是如此喧闹着，在我的心中却如此安静着。没有模糊的视线，只有信号灯的闪烁，无限聚焦……无限扩散……多么希望能有一天搭上一辆车，不会靠站、没有停留，永无止境地开下去。而现在，我乘坐在生活的班车上，行驶着我一生的长度的里程。 不知不觉怀念起小时候弄堂生活。那些吵架喧闹的声音，伴着隐约的麻将声入睡。然后有一天，高楼铁门阻拦了脑中残留的影像，泪水代替了梦中动人的情节……醒来后的枕上还留着咸咸的味道和被揉掉的睫毛，像是曾被剔了的眉，再也长不出相同的数量。像是受过重创的心，再也没有能力去修复它。奇怪，不是只有年纪大的或快死的人才会缅怀过去吗？难道我…… 下了车，躲在拥挤的人群中疯狂地寻找孤独，那种不被遗忘的感觉。在雨伞直径下的空间里，我踌躇进退。在没有酒的日子里尽情品尝着烟的苦涩，不让自己的脑子静下来。这个时候，我开始可怜自己那颗说不上为何如此疲倦的心。黑暗街角下的一盏路灯，点亮夜色中那双双干枯的眼，湿湿的。一道泪痕分明写在了脸上，努力上扬的嘴角，伪装微笑。 全部幻想破灭后，我寄居住在用鲜血垒起的强悍中。不奢求、不强留。把自己深埋在微笑的面纱后。
纸上伤只身纷扰多变的世界里，
用冷静谱写生活的旋律，
用色彩描绘情绪的起伏，
用图片传达内心的思绪。
 也期望能过轻松的生活，举手可得的幸福随时降临。 离开了幻想中的某个人的怀抱，学习如何在有香水味的外套里找寻安全感。 又是一年。从不停地写到不敢去写，害怕泄露太多难言的心情。
当梦亦变成奢侈，影子也会弃我而去吗？ 怯
相望，却不相爱。沉默，却不寂寞。 迷恋，却不依恋。 在平行的时间线迈着始终交错的步伐， 就这样兜兜转转。 在相同的空间里说着没有交集的心情， 就这样纠纠缠缠。
用爱守护你手心尚未燃尽的花火，害怕它在瞬间熄灭。 无法开口问，紧握你手的是谁给过的温暖？ 看着你的笑，想着你的耳语，迷雾浮上眼底。
大地在你转身时颤抖， 于是，我的一方天塌了。 浮光掠影，我在这里，你在那头， 于是，一切幻灭。
我成了一朵忧而不伤的紫罗兰，在午夜钟声响起时绽放， 继续等待暗夜中发现我美的那双眼。 我的那颗伤而不忧的紫色心，当流星坠落时失去颜色， 结了疤的伤口上竟开出了黑色水仙。
眉间痣 我从雨季走来，经过花季，在24岁的旅程中踏着孤独的步伐寂寞绽放。 14岁开始，我改变自己的命运。在人生的转折点上我做着自以为是的决定。24岁，开始不敢轻易地决定。成长，教会了我犹豫。这是不是奇怪的现象？ 十年，经过多少华丽？十年，书写多少忧伤？十年，留下多少故事？如今，寄居在躯壳里的灵魂，犹如眉间长出的黑痣，隐约而茫然。 藏在眉间的痣，你在悲伤吗？躲在眉间的痣，你在逃避吗？ 耳机里传来cheer温暖亲切的声音，反复地听着。在那样的午后，在这样的夜晚。一个人思考、一个人思念、一个人生活。佩服自己的勇气和忍耐，坚定而成熟。 14岁，当我还是个小女孩，我也幻想过一种平淡的人生。波澜不惊，不需要什么努力就拥有一切。24岁，当蝴蝶破茧而出，我开始期望能够浪迹天涯，远离尘嚣。这样的幻想，停留在有阳光的清晨，坐在出租车的后座，脸上挂着安然恬静的微笑，欣赏着窗外蓝天和白云上演的那一场华丽而忧伤的表演。 我轻抚着眉间那颗不属于回忆的黑痣，在烟雾弥漫的夜晚继续前行，没有灯塔的指引，只有心灵深处的那丝光亮。于是我对着漆黑的彼岸大声呼喊：我不会迷航！ 叫醒寂寞，让音乐继续。幸福，它只是睡着了，然而眉间的那颗痣依然萌芽着、滋长着……
写给自己的一封信明天，就在明天，大学生活的最后一年就将开始。亲爱的你，做好准备了吗？ 我知道，每到这个时候，你都会感到莫名的惶恐和不安。难道学校不再是一个可以给你幻想和快乐的地方吗？过去的三年，看到了许多肮脏和无奈，品过了太多的苦涩和困惑，经过了许多的坎坷和磨难……如今，我带着一张憔悴的面容，和一颗疲惫不堪的心，继续独自摇摇晃晃的走在一条看不清前方的路上。 昨天，师哥的一些话，让你的眼泪不自觉的掉下来。相信我，这并不意味着软弱。你的心里堆了实在太多太沉重的包袱。当你像个小麻雀一样开始唧唧喳喳不停地讲话，一定是因为你的情绪又出现了波动，而以此来分散自己的注意力；当你的体力下降到几乎为零的时候，在别人的面前你依然强忍着继续微笑。不知不觉，你学会了虚伪，生活在自己的面具下面伪装对一切都不在意。在你内心身处，厌恶别人的同情，这是你自卑的表现；你希望有人听你诉说，可你又觉得世界是那么的没有安全感。所以，你宁愿待在家里发呆，或是在教堂祈祷。于是，你的内心越来越沉寂。 你不止一次的幻想着当大戏落幕时，你站在舞台上，被灯光、鲜花、掌声和拥抱围绕，可你的眼里能看到的除了泪水还是泪水。第二天，生活继续着……心酸的快乐也是快乐。 记得大一刚刚进校时，那时的你多么美好。而现在，你的微笑中为何总带着一份难解的嘲讽？曾经，你会因为看到校园了里那一对对手牵着手，一起学习、一起吃饭的恋人而羡慕不已，觉得他们是天底下最幸福的人。某一天，一双牵着的手松开了；有一天，另一双牵着的手也放开了；再后来，一双手和另一双手又拉在了一起……能维持到现在的少之又少。如今，你看着身边那一双双牵着的手，总会下意识的皱皱眉头，为他们担心不已。 想起了蓦然说，爱情只是游戏；阿杰说，爱情是失望；你说，爱情是奢望。那么，究竟什么是爱呢？ 你突然好奇地问自己：当你在失去爱的能力前，是否还有勇气再爱一次呢？ 你傻笑着回答：有谁会来爱你呢？也许会有，但不会是我期待的那个人。 J&Y的对话 去年的八月开始写space，一年过去了，没想到我也可以坚持那么久。想起童年时那些稀疏零落的日记本，脸红。 记得第一篇space日志，是以和一个朋友的网聊对话开始的，一路走来，承载了许多许多的故事和心情。喜欢上某种仪式的我，再以一段与挚友间的对话，来纪念那被我称作“不断遗失”的那一年。 正巧，前几天和Joyce一起去修剪和护理一下我们的长发。做姐妹那么久，这还是我们第一次一起坐在美发店的包厢里。打理我们的长发，整理我们的心情。 J：感恩的心，感谢命运——封存的爱情可以继续封存 这就是生活，是人生。不断的遗失、不断地存封、不断地等待或是寻找……
J：已经三天没有联系了，又开始放不下……这种时间是最难熬的。 Y：一旦和某个人在一起，哪怕一开始不是因为爱情，慢慢地就会产生依恋、成为习惯。 J：是呀，以后不会再为了寂寞和孤独而轻易地开始爱情了。
Y：如果真的爱上了，就争取一下幸福的机会。要么，就不要再重复开始。 J：不会了，不适合的话，再强求也只有让自己在今后更多一份痛苦，伤害的总是自己。 Y：恩。那就让时间去洗刷一切，冲淡回忆吧。
J：……
Y：经历的所有事，最终要靠自己走出来。别人的安慰只是安慰，成为不了行动。 J：是呀！我也应该要了解自己会被哪类人所吸引。 Y：始于前的痛苦总强过爱过后的遍体鳞伤。
J：你会有空虚和寂寞的时候吗？ Y：当然。即使陷在热恋中的我，都很难摆脱那种感受。也许是患得患失的缘故。 J：人在这种时候似乎也就特别茫然和脆弱，没有理智，你是怎么样去排挤呢？ Y：也许会发呆，或者不停地打同一个幼稚的游戏，又或者让自己看起来很忙碌的样子……
J：是的，每个人排挤的方式就是不一样。 Y：我明白。觉得自己已经不会、也不适合去爱了……而被爱似乎是遥不可及的事了……
J：我觉得你真的可以去出书了，我们的故事太多，可以搜集很多的素材。 Y：很想写，但写不出。——这就是矛盾。
J：就是一个孤独空虚的灵魂，始终找不到归宿，始终找不到可以寄托的那个肉体。 Y：…… J：好像你每写一篇文章都会时不时撞击到我的内心世界。 Y：那是因为我们同病相怜。
J：想把自己藏起来。虽然每一次都是期待，可每一次都会有失望。
爱情，给我们带来过稍纵即逝的快乐，也给我们留下了永无止境的伤痛。 想哭的冲动
有的人，可以用相机捕捉下他人瞬间的表情。 有的人，可以用歌声唱出从天堂传来的声音。 有的人，可以用手指弹奏出动人心扉的旋律。 有的人，可以用文字记录成长中每段的经过。 有的人，可以用画笔勾勒出蓝天以外的风景。 而我，常常在矛盾里徘徊。看着握着方向盘的那双手，不停颤抖。
我是清醒的，也是疯狂的。 突袭而来的压抑，是为了滋长自己尚未成熟的理智。 我是封闭的，也是麻木的。 偶尔努力的自救，是为了尝试抓住将要擦身的快乐。
没有看到过最黑的天，所以不相信还有更灰暗的角落。 没有捕捉过最亮的星，所以很想看一眼天尽头的颜色。 没有离开过喧闹的窗，所以更要打开一扇平静的心门。
我不愿逗留，不要犹豫，却在现实中打转。 我不要迷茫，不愿重复，却在梦境中恐惧。 心要提前老了，才开始寻找更为轻松的生活方式—— 比如说，等待奇迹； 再比如， |
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